Правила для классной
интимной жизни в паре

В предыдущей статье мы поговорили о сложностях, которые могут возникать в интимной жизни пары, на подступах к сексу. Обсудили сферу желаний и то, как начать вновь чувствовать своё желание; поговорили про активное согласие и про отказ; выяснили, что такое готовность и как её оценить; прояснили важность возбуждения в начале сексуальной активности. Всех, кто не читал, приглашаю к прочтению.

Прочесть первую часть статьи →

В этой статье мы продвинемся чуть дальше и поговорим о том, как быть, если сложности возникают уже в процессе самого секса.

Позволю себе напомнить алгоритм «вхождения» в близость (по мотивам предыдущей статьи):

• проверка себя на психоэмоциональную готовность, если «скорее да» — двигаемся дальше, если нет — находим компромисс в ходе диалога;
• проверка себя на согласие с тем, что предлагает партнёр, если «скорее да» — двигаемся дальше, если нет — находим компромисс в ходе диалога;
• взаимные действия эротического характера, задача которых — пробудить и/или усилить возбуждение, если эти действия не приносят желаемого эффекта — осуществляем перепроверку по готовности и согласию, если по обоим пунктам «скорее да» — двигаемся дальше и можем заменить виды ласк на более притягательные;
• как только возбуждение достигает того уровня, при котором вы готовы перейти к коитусу — поздравляю, вы великолепны! (так было написано в конце инструкции по сборке мебели, которую я недавно осуществляла и уж больно мне понравилась эта фраза).

С какими сложностями можно столкнуться на этом этапе?

• С болью и дискомфортом во время полового акта;
• с «лишними» мыслями (например, о внешности, о быте или работе), которые приходят в голову и отвлекают от процесса;
• с тревогой ожидания (например, того, что не наступит оргазм или что опадёт эрекция, или что вернутся болевые ощущения);
• а также с тем, что оргазм всё никак не наступает.

Конечно, все эти сложности, описанные в одной статье, могут выглядеть как винегрет. Однако, такова и есть задача этих статей — показать различные варианты затруднений, которые могут возникать (1) до секса, (2) во время секса, (3) после секса у вас или вашего партнёра. И предложить рекомендации, так скажем, первой линии, которые могут помочь вам справиться.

А также, предложить вам новый взгляд на близость не как на «страсть», которая сама собой происходит между теми, кто друг друга любит; а как на процесс, состоящий из этапов и фаз, на которые можно влиять.

И, конечно, этот список сложностей, с которыми можно столкнуться во время секса, не исчерпывающий. Однако, это наиболее часто встречаемые сложности клиентов из моей практики.

Теперь пойдём по порядку. Начнём с боли и дискомфорта во время полового акта.
И, в первую очередь, здесь важно понять, не имеет ли этот дискомфорт физиологическую феноменологию (причины). Для этого важно пойти к гинекологу / урологу-андрологу и исключить патологические процессы в организме. Да-да, вот такая банальная рекомендация. Однако, я часто сталкиваюсь в кабинете с тем, что клиенты боятся или стесняются заговорить со своим врачом о половой сфере. И, конечно, гинекологи и урологи не всегда являются сексологами, однако, они могут помочь исключить физиологическую природу симптомов боли. А это важно!

Для начала, чтобы подготовиться к вопросам врача, рекомендую сделать самоисследование и подготовить ответы на вопросы.

• Когда они (боли или дискомфорт) начались, при каких обстоятельствах, с каким партнёром?
• Как бы вы описали эти ощущения — тянет, давит, колит, режет, щиплет, жжёт и др.? И как бы вы оценили интенсивность ощущений от 0 до 10, где 0 — нет никаких болевых ощущений, а 10 — боль невыносима?
• При каких обстоятельствах (позах, положениях, днях цикла, времени суток) эти боли ощущаются сильнее, а при каких обстоятельствах их нет или они слабо выражены? Этот ответ может, в том числе, помочь скорректировать самостоятельно качество интимной жизни, однако, всё равно рекомендую обратиться ко врачу.
• При какой степени возбуждения чаще возникают боли?
• Достаточно ли лубриканта (скольжения поверхностей) во время полового акта?

Некоторые ответы уже смогут вас натолкнуть на мысли о причинах боли. Частыми причинами могут быть недостаточное возбуждение и, как следствие, недостаточный объём выработки естественной смазки у женщины.

Зная эту особенность, мы можем гармонизировать свою интимную жизнь. И меньше беспокоиться, перейдя от нереалистичных ожиданий от себя и своего тела к реалистичным. То есть, если вы чувствуете, что хотите близости, прошли через ласки и прелюдии и всё ещё испытываете желание, но степень увлажнения оценивается вами как недостаточная, не стоит делать выводы, что вы не хотите на самом то деле секса. Стоит просто взять смазку с прикроватной тумбочки и добавить её в процесс.

Так как я выступаю здесь в роли психолога, а не физиолога, я предлагаю в первую очередь ориентироваться и опираться на желание «из головы», так как его нельзя «добавить» в процесс, в отличие от той же смазки или эрекционного кольца.

Вернёмся к рассматриваемой сложности — боли во время полового акта. Выбирая не обращать на неё внимание или перетерпеть, вы закрепляете связку секс=боль и создаёте условия, при которых скорее будете отказываться от будущей близости. А для того, чтобы вы могли гармонизировать свою интимную жизнь, я предлагаю вам не игнорировать слона в комнате и действовать, чтобы расцепить связку секс=боль.

А именно:

• сходить (и может не один раз) ко врачу с этой жалобой;
• проверять себя на степень психологического возбуждения во время полового акта;
• не пренебрегать товарами интимных магазинов для стимуляции физиологического возбуждения и смазками (при наличии желания и готовности);
• не пренебрегать собственным комфортом в угоду желаний партнёра (так как этот путь в итоге приведёт к отказу от сексуальной жизни);
• быть чувствительным к собственному дискомфорту и искать пути (позы, смазки и аксессуары), которые помогают снизить или убрать дискомфорт.

Так получается, что мы в этом разделе говорим скорее о женщинах. Так как именно они, по статистике, чаще сталкиваются с болью во время полового акта. Поэтому позволю здесь также упомянуть одну из частых причин боли — большой половой член партнёра. И коротко дам рекомендацию к покупке — буферные (ограничительные) кольца Ohnut Soft Buffer Rings и их аналоги. Это мягкие колечки, которые создадут мужчине ощущение полного проникновения и, вместе с тем, сохранят комфорт женщины. Их можно надеть все разом (4 шт.) или другое удобное количество.

Подробнее о способах делать свой секс комфортнее в моём гайде →

Также причиной боли и дискомфорта во время близости могут быть нерешённые проблемы в паре. Так бывает, что в паре один или оба делают вид, что «всё в порядке», когда на самом деле какие-то аспекты нуждаются в проговаривании / решении / обсуждении. Такая ситуация, как и другие проблемы коммуникации в паре, может провоцировать сложности в сексуальной жизни. И здесь я приглашаю вас в статью на тему: «Как ссориться с партнёром, чтобы сохранить отношения».

Итак, мы прояснили некоторые нюансы первой сложности — боли и дискомфорта. Получилось объёмно, хоть мы и не охватили всех подводных камней этого затруднения. Надеюсь, вы нашли свои ответы, а если нет — оставляйте вопросы в комментариях. Двигаюсь далее.

Переходим к «лишним» мыслям, которые отвлекают от процесса. Часто этот запрос формируют как хотелось бы «отключить голову». Я буду говорить о двух группах таких «лишних» мыслей: о мыслях про собственную внешность в процессе секса и о сторонних мыслях (про детей, быт, работу, начальника и проч.).

Мысли про достаточную привлекательность во время секса называются спектаторинг. Во время этих мыслей вы как бы «отделяетесь» от телесных ощущений и уходите в «голову», в представления и переживания о том, как вы выглядите, и нравится ли партнёру то, что он видит. И здесь я введу важное правило: «где внимание — там и результат». И, если вас во время секса беспокоит, как вы выглядите, и ваше внимание на этом, то, скорее всего, если бы кто-то наблюдал за вами со стороны, он, вероятно, был бы в восторге от «картинки». Но каково было в этом процессе, в этой картинке, вам? Удалось ли получить удовольствие от контакта?

Может ли быть такое, что ваше беспокойство основывается на убеждении, что вы «должны выглядеть безупречно в сексе»? Тогда я предложу вам задуматься над вопросами ниже:

• убеждение о моём долженствовании помогает или мешает мне иметь секс, которого я хочу?
• к чему меня привело это убеждение?
• что вероятнее всего произойдёт, если я буду вести себя вопреки этому убеждению?
• и, если это произойдёт, как я с этим справлюсь?
• хочу ли я дальше продолжать жить с этим убеждением?

И если вы не хотите жить дальше с убеждением о долженствовании, то подумайте, как его переформулировать, чтобы это убеждение помогало вам иметь сексуальную жизнь, которая вам бы нравилась. Подумайте, как вы можете переформулировать это убеждение? Можно, например, заменить слово «должен/должна», на слова «хотел(а) бы, чтобы…». А также спросите себя, что вы можете сделать уже сегодня, чтобы это убеждение стало частью вашей реальности?

Окей, на убеждение посмотрели. Но рой мыслей-то всё ещё мешает. Тогда в ход идут следующие рекомендации:

1. Не пытайтесь «бороться» с мыслями и специально думать о том, чтобы о них не думать. Вот вы думаете о том, наступит ли у вас оргазм и эти мысли заполонили вашу голову и мешают процессу. Вы заметили эту мысль и теперь думаете о том, что не должны её думать. При этом вы остаётесь там же (в мыслях), а процесс (близости) всё также от вас ускользает.
2. Примите тот факт, что пока вы живы, в вашей голове будут появляться разные мысли. Также то, что мы не выбираем мысли, они просто приходят. То, что они бывают странными и неуместными и то, что мысли не определяют нас как людей, а определяют поступки. Это философское отступление. Так что же делаем?
3. Представьте такую метафору, будто мысли — это облака, плывущие по небу или бегущая строка. Подумайте эту мысль «до конца», так, будто она как облако проплыла по небу и скрылась из вида полностью. Или как бегущая строка пробежала перед вами до последней буквы.
4. Ну и, обязательно, верните себя из мыслей в процесс. Сместите фокус внимание (это то, чем мы можем управлять) на телесные ощущения. От простого — мне сейчас приятно или неприятно до сложного: насколько приятно и в каких участках тела.
5. Не «улетайте» в мыслительный процесс, заземляйтесь, возвращайтесь. Если у вас есть привычные и знакомые вам тактики заземления (помогающие обычно при тревоге), то они же могут помочь и здесь. Только ищите не 5 жёлтых предметов, а 5 вещей, которые вас сейчас возбуждают. Или дышите не по квадрату, а в такт движениям. Или описывайте в голове те ощущения, которые есть в теле, фокусируя на них своё внимание. Не застревайте, если какая-то из тактик, предложенных выше, «не идёт» — пробуйте другую.
6. Со временем (обычно меньше минуты), сила той мысли падёт перед нарастающим возбуждением и вы снова окажетесь «в игре».
7. Если мысли вернутся, проверните получившуюся аферу с собственным фокусом внимания вновь.

Двигаемся дальше. К третьей сложности, которую мы рассматриваем в этой статье. Что же делать, если вы сталкиваетесь с тревогой ожидания?

Тревога ожидания сексуальной неудачи — это то, о чём пойдёт речь. Это такое состояние, с которым сталкиваются мужчины. Состояние это связано с переживаниями о том, будет ли достаточной эрекция, не опадёт ли половой член во время полового акта, скоро ли наступит семяизвержение и наступит ли? И это тревога за, так называемый, перфоманс. Будто в конце близости именно мужчине будут выставлены оценки. И это ведь, действительно, волнительно. Вспомните себя перед важным экзаменом или в школе у доски, чтобы понять, что это за чувство.

Тревога исходит из чётких представлений о том, каким должен быть «хороший» секс, каким должен быть в сексе настоящий мужчина и какой должна быть у него эрекция. А также эта тревога держится на представлении о том, что в сексе можно «потерпеть фиаско (неудачу)». Будто есть «правильный» секс и всё остальное. Будто мужчина — это не человек, а функция, которая должна работать и не имеет права на слабости.

Так вот, первая задача для вас, если вы узнали в этих словах себя, заключается в том, чтобы найти эти представления о сексе. Это все убеждения, которые живут внутри вас, которые содержат слово «должен(на)». И я вам тоже предложу задуматься над вопросами ниже:

• убеждение о моём долженствовании помогает или мешает мне иметь секс, которого я хочу?
• к чему меня привело это убеждение?
• что вероятнее всего произойдёт, если я буду вести себя вопреки этому убеждению?
• и, если это произойдёт, как я с этим справлюсь?
• хочу ли я дальше продолжать жить с этим убеждением?

И если вы не хотите жить дальше с убеждением о долженствовании, то подумайте, как его переформулировать, чтобы это убеждение помогало вам иметь сексуальную жизнь, которая вам бы нравилась. Подумайте, как вы можете переформулировать это убеждение? Можно, например, заменить слово «должен/должна», на слова «хотел(а) бы, чтобы…». А также спросите себя, что вы можете сделать уже сегодня, чтобы это убеждение стало частью вашей реальности?

Например, вы считаете, что «эрекция должна быть на 10/10 всё время секса» и это убеждение можно при желании трансформировать в «я бы хотел, чтобы моя эрекция была достаточной для введения во влагалище и для этого я узнаю, что меня возбуждает и буду это применять в сексе». Уже немного снижает градус тревоги и даёт немного свободы, неправда ли?

Итак, на убеждения взглянули. Теперь предложу серию коротких рекомендаций по работе с тревогой ожидания неудачи во время полового акта:

1. Если то, что вас беспокоит во время секса — это женское удовольствие, то почитайте литературу о нём (это Э. Нагоски «Как хочет женщина», Л. Минц «Точка наслаждения»). В ней вы узнаете, что секс для женщины не определяется успешностью мужского перфоманса. И что сам проникающий секс для женщин чаще — это не «основное блюдо». Это поможет подтянуть информированность и снизить градус значимости вашей эрекции.
2. Если во время тревоги за неудачу вас беспокоят именно мысли, то проделайте пункты, предложенные выше в части статьи про «лишние мысли». А именно — не пытайтесь «избавиться» от мыслей и визуализируйте бегущую строку, возвращайте себя к ощущениям (в тело), дышите в такт движениям, работайте на возбуждение, ищите его и преумножайте. Помните, что цель хорошего секса — это удовольствие партнёров, а не качество эрекции.
3. Если чувствуете, что начинаете тревожиться, рекомендации вам не помогают, а эрекция уходит — переключитесь на партнёра, например, на оральные или мануальные ласки. Если это приемлемо в вашей паре. Помните, это тоже секс, вся интимная телесность, которая происходит в паре — это и есть секс.
4. Также, вероятно, если тревога беспокоит вас и в сексуальной жизни, может быть так, что она высока и сама по себе. Поэтому ищите и находите свои способы работы с тревогой в целом.

Ну и напоследок, поговорим о сложности «оргазм всё никак не наступает». Я выделила её в отдельную, так как она часто так формулируется моими клиентами. Однако, алгоритм самопомощи, который я здесь предложу — тот же, как и с «лишними мыслями». Ну и добавлю, что пока вы «ищете» оргазм или гонитесь за ним, вы его не обретёте. Так что предлагаю также сместить цель сексуального контакта с получения оргазма на получение максимума удовольствия.