Правила для классной интимной жизни в паре

А начнём мы с того, зачем эта серия статей и кому она может пригодиться. Этот блок статей будет полезен для тех, кто находится в отношениях или планирует их для себя. Для тех, кто задаётся вопросами о том, как наладить интимную жизнь в паре или как предотвратить возможные сложности в сексе.

Некоторые сексологи говорят, что секс «начинается за 24 часа до самой близости» и я с ними соглашусь. Тот контекст, в котором происходит секс в паре играет важную роль и влияет на качество будущей близости.

Итак, первое, с чего мы начнём, и это то, что предваряет близость — это «желание» и «готовность». Начнём с желания.

Сфера «желаний», или иначе, сфера «хочу» в зоне сексуальности — это не что-то уникальное или отдельное от всех остальных желаний. Бывает так, что сфера «желания» может находиться в состоянии замороженности. Это происходит тогда, когда мы долго не обращали внимания на свои потребности. Не слышали свои потребности или слышали, но игнорировали. В такой ситуации действительно бывает сложно понять, чего я хочу, сколько я хочу и хочу ли вообще. И, раз секс — это про двоих, то здесь может быть дисбаланс: один партнёр - чувствует свои потребности, желание и предлагает близость, а второй — не чувствует.

В такой ситуации мы можем начать руководствоваться не желанием (хочу), а долженствованием (говоря это словами «надо», «пора бы», «долг»). Когда сексуальная жизнь исходит не из желания, а из долга, то мы приходим к постели с ощущением недостаточности. Ведь долг - это недостача, которую нужно компенсировать, это обязательство, которое мы несём перед кем-то и в определённый момент времени вынуждены отдать этот «долг». Этот способ мышления ведёт к постепенному угасанию вашу интимную жизнь, ведь часто в таком случае из сексуальной жизни уходит элемент удовольствия. А ведь возможность заниматься сексом ради удовольствия (а не только ради репродукции) — это как раз то, что отличает человека от животного.

Здесь стоит оговориться о том, что существует так называемое «ответное влечение». Речь идёт о том, что в некоторых парах один чаще предлагает, так как, возможно, острее и ярче чувствует собственное желание, а второй — чувствуя психоэмоциональную готовность, начав прелюдию, испытывает желание и, следуя ему, включается в секс. Это вариант нормы, который при сознательном к нему отношении, может поддерживать страсть в паре.

Поясню и про психоэмоциональную готовность. Этот сложный термин на практике не что иное, как вопрос себе: «готов(а) ли я попробовать здесь и сейчас сблизиться и узнать, хочу ли я секса? Есть ли у меня на это время, настроение и силы?». И, положительный ответ себе на этот внутренний вопрос, как раз и является состоянием психоэмоциональной готовности.

Вернёмся к долженствованию. Входя в секс из чувства долга, а не из желания, мы испытываем больше сложностей с возбуждением. Так как возбуждение и желание очень связаны. Без желания не наступает достаточного возбуждения. А значит, у мужчин меньше притока крови к половым органам (более вялая эрекция), а у женщин меньше выделения собственного лубриканта. И, как следствие, мужчины могут столкнуться с опадением полового члена (и эмоциональными переживаниями по этому поводу), а женщины — с болью во время полового акта. Этот опыт фиксируется и в следующий раз, когда наступает время «отдать долг», мы неосознанно вспоминаем неприятные особенности предыдущего секса и ещё меньше хотим повторить этот опыт. И так мы медленно но верно сводим сексуальную жизнь в сторону неудовлетворённости.

Как же вернуть себе возможность «желать»? Во-первых, перестать заниматься сексом из чувства «долга». Спросите себя:

• убеждение о моём долженствовании помогает или мешает мне иметь секс, которого я хочу?
• к чему меня привело это убеждение?
• какие доказательства есть тому, что это убеждение верно?
• какие доказательства тому, что оно ошибочно?
• что вероятнее всего произойдёт, если я буду вести себя вопреки этому убеждению?
• и, если это произойдёт, как я с этим справлюсь?
• хочу ли я дальше продолжать жить с этим убеждением?

И если вы не хотите жить дальше с убеждением о долженствовании, то подумайте, как его переформулировать, чтобы это убеждение помогало вам иметь сексуальную жизнь, которая вам бы нравилась. Подумайте, как вы можете переформулировать это убеждение? Можно, например, заменить слово «должен/должна», на слова «хотел(а) бы, чтобы…».

Иногда, когда сфера «хочу» совсем атрофирована. А такое бывает (по секрету скажу, что даже с психологами порой). То можно проделать следующую махинацию. Сядьте и спросите себя: «какие у меня есть потребности сейчас, чего я хочу?». И не выходите из положения сидя, пока к вам не придёт хотя бы одно желание. В это время важно сидеть без гаджета в руке и не перед телевизором. Возможно вы почувствуете, что хотите удовлетворить физиологические потребности (голод, жажда, поход в туалет), прислушайтесь. И исполните это желание. Затем сядьте и услышьте следующее. Может это будет желание почитать или растянуть мышцы. Исполните и это своё желание. И так, проделав это 3-4 раза вы убедитесь в том, что вы слышите свои желания. А ваш внутренний «желатель» окажется услышанным. Связь налажена!

Возможно, вы читаете эту статью, а ваш партнёр с ней не знаком. И тогда, если вы начнёте отказывать партнёру чаще обычного в близости, могут подняться волнения. Поэтому напомню здесь, что важно объяснить партнёру, что вы работаете со сферой своих желаний и что это на благо вашей сексуальной жизни, и что, возможно, вы некоторое время будете отказывать в близости чуть чаще. А тогда, когда почувствуете себя в большей безопасности и будете готовы — вы вернётесь к интимной жизни. Сделать это важно деликатно.

И это правило является логичным продолжением первого. Когда вы соглашаетесь на то, на что вы не согласны на самом деле или к чему ещё не готовы, вы, конечно, можете перетерпеть. Однако, механизм сработает тот же. Нет готовности, нет желания, нет возбуждения, есть недостаточное возбуждение (эрекция и лубрикация), а значит есть боль и дискомфорт.

И согласие важно, как на моменте начала акта близости, так и в самом процессе. Если вы уже согласились, это не значит, что вы подписали согласие на все возможные манипуляции. Иногда бывает так, что вы согласились на прелюдию, но не соглашались на коитус. Или согласились на один вид секса, а в процессе без вопросов ваш партнёр переходит на другой вид секса. Здесь важно вновь прислушиваться к себе и сообщать о собственном несогласии, как и о согласии.

Отличный ролик про согласие есть в аналогии с чаем. Он так и называется «Tea Consent», я предлагаю вам посмотреть его вместе с партнёром и обсудить.

Иногда в интимной жизни пары бывают такие ситуации, которые я описываю так. Встретились два вежливых человека перед дверью, каждый пропускает другого и в итоге никто не может войти. Это я о той ситуации, когда в паре оба думают о чувствах и комфорте партнёра больше, чем о своих. И иногда даже пренебрегают своими чувствами, ставя на первое место чувства другого.

Например, когда партнёр предлагает вам что-то «для вас», что вы не любите или что вас не возбуждает, но вы думаете о том, что надо бы согласиться, потому что вам не сложно, а партнёру — приятно. То вы можете отказаться в ситуации двух вежливых людей перед дверью. Скажем, партнёр хочет доставить вам удовольствие и предлагает оральные ласки в вашу сторону, так как хочет доставить вам удовольствие. А вы соглашаетесь, так как хотите доставить удовольствие инициатору, хотя сами не особенно любите этот способ в близости. Тогда оба оказываются в проигрыше, ситуация lose-lose.

Два «альтруиста» в постели — это как те два вежливых человека, которые хотят войти, но не могут, так как пропускают другого. Здоровый эгоизм он про то, чтобы слышать и ценить свои потребности, но и (что важно!) потребности партнёра и искать ситуацию win-win, где эти потребности пересекаются, как на кругах Эйлера.

Если вернуться к той же ситуации, то win-win-коммуникация могла бы выглядеть таким образом. Партнёр, которому предложили ласки в одну сторону, сообщает о своей готовности их принять (если эта готовность имеется), но предлагает тот способ, который был бы предпочтительным, например, не оральные, а мануальные ласки.

Победа, вы восхитительны!))

В примере с двумя вежливыми людьми мы увидели, как можно не прерывать контакт, а продолжать оставаться в нём, имея иную потребность. Часто люди бывают чувствительны к отказам. Иногда, из страха получить отказ, многие отказываются инициировать близость. Ведь отказ от близости может ощущаться как отказ от тебя всего целиком, ощущаться как отвержение. Те из нас, для кого тема отвержения знакома с детства, могут быть уязвимы в момент отказа. За твёрдым «нет и точка» от партнёра могут появляться фантазии и тревоги о том, что «любовь ушла» или «со мной что-то не так», или «я что-то сделал(а) не так».

Чтобы не попадать в такую ситуацию, наладить коммуникацию и не ставить в подобное положение партнёра, я предлагаю — давать обратную связь и предлагать альтернативу.

Обратная связь — это то, что можно сказать после «нет». Это то, что поможет вашему партнёру понять причину отказа. Например, что у вас завтра дедлайн по работе или вы сейчас переживаете о чём-то и не готовы переключиться, или что вы просто физически устали. Поделитесь тем, что занимает сейчас ваше сознание и почему сейчас для вас нет места для близости. Это поможет сохранить ту самую близость.

Альтернатива — это возможность расширения вашего сексуального репертуара. Часто в паре складывается один и тот же сексуальный сценарий, периодическое повторение которого и становится основой интимной жизни. Однако, можно пробовать быть гибкими и адаптироваться к тем ситуациям, когда один хочет, а второй — не очень. Здесь я оставлю поле для вашей фантазии и не буду предлагать альтернативные варианты. Но, например, вы можете сказать, (если это так), что вы не хотите секса, но готовы пообниматься тогда, когда закончите дела.

Это правило особенно важно для женщин, но не менее важно его прочитать и осознать и мужчинам. В копулятивном цикле, кхе-кхе, в цикле сексуальных реакций, кхе-кхе, в сексе есть несколько стадий, их выявили и описали ещё У. Мастерс и В. Джонсон. И первая стадия — это стадия возбуждения. Без достаточного возбуждения сложно выйти на стадию плато, а далее — на стадию оргазма. И, так бывает, что в паре одному партнёру нужно чуть больше времени для достаточного возбуждения. Чаще — женщине.

И это не просто стадии из учебника, а важнейшее понимание о сексе. Ведь во время стадии возбуждения, происходит приток крови к половым органам. Тело и женщины, и мужчины готовится к половому акту. Во время возбуждения происходят важные процессы, которые не возможно поторопить: куперовы железы выделяют секрет, который смазывает семявыводящий поток, увеличивается тонус мышц во всём теле, поднимается артериальное давление, борталиновые железы увлажняют стенки влагалища, а влагалищная трубка удлиняется и расширяется, готовясь принять половой член. Но не будем о физиологических нюансах, скажу так. Пропустить фазу возбуждения и уделить ей недостаточное внимание, это как начать тренировку без разминки.

Пропустив фазу возбуждения вы снижаете вероятность получения удовольствия (на фазе плато) и наступления оргазма. Поэтому настоятельно вам рекомендую прислушиваться к себе и к партнёру и переходить к коитусу только тогда, когда вы оба к этому готовы.

На этом я заканчиваю свою первую часть рекомендаций для классной интимной жизни в паре. Мы обсудили сегодня сферу желания, готовности, согласия и возбуждения. И это всё про то самое «начало» близости. В следующей статье поговорим о том, какие сложности могут быть «в процессе» и я поделюсь с вами новыми рекомендациями.